«На какой-то момент я перестала ощущать себя человеком»
К слову о дыньках — на какой-то момент я перестала ощущать себя человеком. Я была ходячая еда. Весь смысл моего существования заключался в том, чтобы быть пропитанием для копошащегося в пеленках мясного батона. Батон, несмотря на свой крошечный размер, был очень требовательным и громким. В туалет я бегала так, словно сдавала кросс. Иногда приходилось сцеживаться, потому что я хотела выйти хотя бы в магазин, а чтобы сделать это со спокойной совестью, требовалось оставить стратегический запас еды. И в такие моменты я чувствовала себя дойной коровой. Буквально. Я купила себе красивое белье для кормящих, в цветочек и с кружевом, чтобы хоть как-то удерживать себя на плаву и не искать потом свою самооценку где-то в районе плинтуса. Это воодушевляло, но к зеркалу все равно было лучше не подходить — поплывший живот болтался в разные стороны, поэтому я старалась его быстрее спрятать под объёмным махровым халатом.
Были у меня и кормящие ночные рубашки, тоже симпатичные, но пятна от внезапно прибывшего молока портили всю прелесть. Я предпочитала не расчесывать волосы, они жутко выпадали, а благодаря колтунам создавался объем. Макияж, любимая красная помада? Пришлось на время забыть, иначе тогда не будет возможности зацеловывать милый мясной батон, который с каждым днем все больше походил на человека. Дорисуйте сюда глаза панды, иногда светящиеся нездоровым блеском от недосыпа. Картинка не очень вдохновляющая. Иногда мне казалось, что муж смотрит на меня и не может понять, что же со мной произошло.Какой секс, у нас обоюдно не возникало даже мыслей на эту тему. И казалось, теперь так будет всегда, первый год младенца тянулся бесконечно долго.
instagram @lenaflyunt
Ольга, 25 лет
Я отказалась от ребенка с кучей диагнозов. Я забеременела, кажется, от скуки и от желания вырваться из своей семьи. А папа ребенка, узнав о беременности, тихо слился. Сказал, что его жена тоже беременна.
Работать я не могла — постоянно тошнило и мутило, деньги закончились, из съёмной квартиры пришлось съехать. Да и зачем бы она мне была нужна? Я строила там сказку на двоих, а тут третий оказался явно лишним. Для всех.
Я хотела сделать аборт сразу. Но мои родители — очень верующие люди. Они запирали меня дома, не давали никуда выходить.
При этом у отца была любовница, он брал меня на встречи с ней с детства. Я сидела в кухне и смотрела мультики. А они запирались в комнате. По дороге мне покупалось пирожное — и неизменно следовала просьба ничего не говорить маме. Та всю жизнь на таблетках-антидепрессантах. Мне постоянно рассказывали, на какой подвиг они пошли, что сохранили семью ради меня. По-моему, лучше бы развелись. А тут вдруг вспомнили о том, что аборт делать грешно. Почему я тогда послушалась? Не знаю.
В итоге я сбежала к подруге в соседний город. Сказала матери, что мне нужно в аптеку, села в автобус. Вещи подруга вывезла раньше тайком. Доносила ребенка и пришла рожать — подруга все устроила. Наверное, я так не хотела этого мальчика, что он таким и родился. Я тогда заморозилась, как робот. Врачи сказали, что можно отказаться — и, честно, я почувствовала облегчение. Я не могла, не умела дать ребенку ни тепла, ни любви. Я никого до сих пор не умею любить. Даже себя.
Я знаю, где мой ребенок. Моего сына никто не усыновил. На этом я пока ставлю точку. Мне нужно разобраться в себе и с собой — поэтому я на терапии. А дальше — посмотрим.
Чувство вины
Мне было тяжело смотреть на отцов с детскими колясками. Они казались мне прекрасными и добрыми людьми, которые заботятся о детях, любят свою семью, несут за нее ответственность. А я сама лишила своего ребенка отца. Меня мучили сомнения: была ли я права, принимая такое решение? Я очень ждала появления малыша на свет, и мне было очень обидно за него.
После его рождения мне стало проще: материнская любовь и радость перекрыли все отрицательные эмоции. Я верила, что справлюсь с невзгодами, ведь теперь у меня есть человек, ради которого я буду стремиться к лучшей жизни. Быть в положении и уже держать ребенка на руках — это разные вещи.
Моя история имеет счастливый конец: мой мужчина решил, что нам нужно стать семьей, жить вместе и воспитывать сына. Я совсем недолго была “матерью-одиночкой”, но эти переживания я не забуду никогда. Наверное, нужно написать некую мораль или умную мысль, но я не знаю, что можно добавить. Что я бы справилась и без мужа? Возможно. Что вдвоем проще? Безусловно. Одно я знаю наверняка: во фразе “одинокая мать” главным словом является второе.
Читаем также:
- 5 проблем матерей-одиночек и способы их решения
- Муж не хочет детей: возможные причины и тактика их преодоления
- Муж отказался от ребенка: что делать
Квартира на одном этаже
Маринина мечта окончательно съехать от пусть очень любимых, но чрезмерно заботливых мамы и папы не сбылась. Ещё на свадьбе её отец сказал:
– А мы тоже решили изменить жилищные условия и поменяли квартиру на соседнюю с вашей! Будем жить на одном этаже!
Степан искренне обрадовался, он очень полюбил тёщу и тестя. А Марина хоть и чувствовала, что это неправильно, но возражать не посмела.
Молодым дали пару месяцев, чтобы привыкнуть к новому статусу. Потом же у девушки возникло полное ощущение, что они с родителями живут не на одном этаже, а в одной комнате.
Мама готовила на всех завтраки, обеды и ужины, настаивая на том, чтобы в выходные вся семья собиралась за столом. Для того, чтобы куда-то уехать, нужно было буквально отпроситься.
Степан процветал. У него была другого склада семья и втайне он всегда мечтал именно о таком единстве и заботе. На тёщиных пирогах он быстро набрал десять килограммов лишнего веса.
Интересно: У Юлии Началовой есть еще и сын, которого родила суррогатная мать в тайне от всех
Марина же делала карьеру и старалась пореже бывать дома. Она очень любила своих домашних, но её преследовала мысль, что каждым её действием управляют.
Моё безразличие
Мой благоверный резко потерял работу. Я отгоняла плохие мысли и про себя твердила: «Ну и что, скоро найдётся новая». Сама я работаю старшим экономистом в банке. Иногда приезжаю домой достаточно поздно. В один из таких дней неожиданно раздался звонок от Паши. Голос его был взволнованным. Сын тогда спросил: «Мама, а ты ещё долго будешь на работе?». Я помню, что ответила: «Где-то часа два». Я спросила, всё ли в порядке. В ответ услышала утвердительный ответ.
Но сердце моё не стояло на месте. Я почувствовала что-то неладное и поехала домой.
Когда я открыла дверь, то услышала, как Серёжа кричит на Пашу. Он заставлял его вымыть за собой посуду. Я где-то в душе порадовалась, что причиной ссоры стала именно эта мелкая бытовая проблема, ибо то, что у меня крутилось в голове, когда я сидела в такси, с ней было никак не связано.
То, что Серёжа орал на моего сына, тогда меня совсем не смутило. Это сейчас я понимаю, что сама себе такого никогда не позволяла. У нас с Пашутой всё решалось спокойно. Он всегда понимал по выражению лица, что мама злится или устала. Поэтому в нашей семье кричать непринято – было, пока не появился Серёжа.
Я зашла на кухню, увидела злого Пашу и улыбающегося мне Серёжу. Словом, я, как всегда, при его виде «поплыла», не обратив на сына внимания. Да простят меня все мамы, я после ссоры даже не зашла к нему в комнату, не поговорила и не сопроводила в ванную. Только сейчас понимаю, как же я ошибалась.
Ночью Сергей мне рассказывал страшные истории о том, какой Паша неаккуратный, эгоистичный, наглый врун. В мой адрес даже сыпались упрёки в том, что я недостаточно строга, совсем не компетентна в вопросе воспитания сына и, вообще, что мне в этой области совсем не хватает мозгов (МОЗГОВ!!! – такого я ни от одного мужчины не слышала, потому что не позволяла так говорить). Но я молчала и послушно кивала в ответ. Серёжа, явно не ожидая положительной реакции, добавил: «Теперь я буду воспитывать Павла». Я снова кивнула (чтоб меня…).
Если честно, такое положение дел меня полностью устраивало
Я уже не чувствовала былой усталости, ведь Серёжа полностью овладел вниманием Паши – делал с ним уроки, возил его на тренировки, забирал из школы (такая себе мамочка в мужском обличии). Теперь то я понимаю, зачем он это делал (просто, не хотел работать). Я совсем отдалилась от сына, отдав его в руки супруга
Меня не волновало, что Пашик стал забитым, молчаливым и необщительным. Я пропускала сквозь пальцы, что он перестал бежать ко мне с распростёртыми объятиями, когда я приезжала с работы. Я не замечала, что мой ребёнок убегал в свою комнату, как только Серёжа садился рядом со мной. Я не хотела осознавать, что сын перестал выходить во двор, общаться с друзьями, играть в приставку. Словом, я даже не интересовалась тем, что у него происходит в школе, на тренировках
Я совсем отдалилась от сына, отдав его в руки супруга. Меня не волновало, что Пашик стал забитым, молчаливым и необщительным. Я пропускала сквозь пальцы, что он перестал бежать ко мне с распростёртыми объятиями, когда я приезжала с работы. Я не замечала, что мой ребёнок убегал в свою комнату, как только Серёжа садился рядом со мной. Я не хотела осознавать, что сын перестал выходить во двор, общаться с друзьями, играть в приставку. Словом, я даже не интересовалась тем, что у него происходит в школе, на тренировках.
А ведь когда-то Пашутка, только меня увидев, начинал рассказывать о каждой минуте, каждой секунде, проведённой в школе. Происходило это с таким восторгом, возмущением или радостью, что я не смела его перебивать.
Алла, 40 лет
Я до сих пор не смогла оправиться. Да, я все понимаю мозгами, но иногда ночами я просто смотрю в потолок и глотаю слезы. Я отказалась от своего сына сразу после его рождения, 15 лет назад. В тот момент я была счастливой мамой весёлой двухлетней девочки, мне очень нравилось в материнстве буквально всё. Запах, улыбка по утрам, ручки-ножки в складочках. Дочку я зацеловывала от макушки до пяточек. Когда я узнала о новой беременности — я летала от восторга. Вынашивала легко, покупала голубые ползунки и шапочки.
А потом в лоб нашему автомобилю прилетела фура с уснувшим дальнобойщиком. Я оказалась в недельной коме. Когда открыла глаза, мне рассказали, что меня ждёт. Муж погиб моментально на месте. У меня оказался поврежден позвоночник — с тех пор я перемещаюсь на инвалидной коляске, возможность ходить так и не удалось восстановить. Я боялась спросить — а что же с семимесячным малышом? Случилось непоправимое. Ребенок выжил — меня экстренно прокесарили, но его мозг умер вместе с мужем. Вместе с моими ногами, вместе с частью меня — той, что так любила жить.
Мой малыш, которого я так ждала, навсегда останется овощем, который не сможет ни самостоятельно есть, ни говорить, ни играть с сестрой. Все это казалось мне кошмарным сном.
Доктор, который зашел в палату, когда ко мне пришли моя мама и дочка, был немногословен. «Сейчас ты поедешь домой и будешь учиться воспитывать свою двухлетку. Удастся ли снова уметь ходить — большой вопрос, иллюзий не строй. Сломаешься — старшая останется без матери. Отца у неё уже нет. Сына не вытянешь — это невозможно. Считай, что он тоже умер. Это пустая оболочка, в которую ты просто будешь качать силы и время. У тебя нет — ни времени, ни сил». Дочка стиснула мою руку. Мама обняла меня. Я написала отказ.
Скорее всего, он был прав: вопрос стоял очень жестко. Или выживаем мы со старшей, или все вместе тонем. У сына не было ни одного рефлекса: он дышал через трубочку, питался через трубочку, он весь был окутан трубочками. Если бы я могла ходить и хотя бы ухаживать за собой — я могла бы забрать малыша домой. А так… я не могла навесить еще и такую обузу на свою уже немолодую и не слишком здоровую маму.
Мы выжили, я работаю бухгалтером, дочка поступила в институт. Мама почти ослепла, но держится, теперь я ухаживаю за ней, за моей совсем старенькой хрупкой мамочкой. Но иногда меня душат слезы. Где сейчас спит мое сердце? И чему тогда так больно внутри — и так пусто?
«Мой сын не знает, что я его мать»
В ближайшие дни Марина вернулась к своей карьере. Кроватка и другие вещи Андрюши перекочевали в квартиру родителей, чтобы она могла высыпаться.
Интересно: Способы, как отдохнуть маме и при этом занять ребенка 2-4 лет
Она работала так много и увлечённо, что своего ребёнка видела только в выходные. Ему было хорошо у бабушки и дедушки. Андрюша рос крепким и сообразительным.
Прошёл практически год, Марина укрепила свои позиции на работе. Впервые взяла отпуск. Утром, проводив мужа в офис, пришла к родителям. В детском стульчике сидел румяный малыш и что-то болтал.
– Мама! – отчётливо воскликнул он.
– Ничего себе! – обрадовалась женщина. – Он меня узнал!
– Это не тебе, – сказал ей дедушка. – Он давно нас зовёт мамой и папой. Но и для тебя у него слово есть. Андрюш, кто это?
– Маина! – заявил мальчик.
– А как мы скажем Стёпа?
– Тёпа!
– Видишь, всех знает! – радовался Маринин папа.
“Мой сын не знает, что я его мать,” – мелькнула у неё в голове предательская мысль.
Вечером Марина сказала родителям, что возьмёт малыша спать к себе. Они возражали, но потом согласились. Но Андрюше эта идея не понравилась. Он плакал и плакал, пока не дошёл до удушающей истерики.
Среди ночи Марина отнесла его к дедушке и бабушке, которые спросонья даже не поняли, что случилось.
В надёжных руках
Утром она пошла прогуляться на фермерский рынок, купила фруктов, овощей, ягод. Пришла домой с огромными сумками, половину отнесла в соседнюю квартиру.
– Спасибо, конечно, но у Андрюши на эти ягоды аллергия, – объяснила ей мама.
– А почему вы мне об этом не говорили? – удивилась Марина.
– Да как-то к слову не пришлось. И зачем вообще семейные болячки обсуждать?
– Затем, что это мой ребёнок.
– Ну, ты же знаешь, что он в надёжных руках.
Это Марина и правда знала. С её родителями Андрюше было лучше, чем с ней. Они его любили. А она… Она всё ещё не смогла принять сам факт того, что теперь у неё ребёнок.
«Я буду рожать для себя»
В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.
Я рассказала вам три разных истории, но это — капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.
Меня не интересует, как моя дочь будет жить
Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери — главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что «вложилась», когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей — это пусть она сама решает.
В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.
Главной ценностью была дочь, много лет она была «на пьедестале». Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить — для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.
Рождённым «для себя» предназначено служить маме или папе
Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.
Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.
Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.
Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми — эта задача довольно сложна.
Как помочь ребёнку, рождённому «для себя»?
Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?
В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.
Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.
Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
- Признать, что проблема существует.
- Вспомнить все нюансы общения с мамой, начиная с раннего детства.
- Понять, что вашей вины в токсичных отношениях нет.
- На первое место поставить свои собственные эмоции и чувства: «Что Я чувствую, когда родитель меня не слышит», «Что бы МНЕ хотелось от родственных отношений».
- Выявить то, чего вам не хватало в общении с матерью. Наверняка, недостающие эмоции вы пытаетесь получить от других. Один из приемов, который предложит психолог – попробуйте дать себе то, чего вы не получили от родителя, сами. Например, мать никогда вас не хвалила. Значит, постоянно хвалите себя сами.
- Выделить собственные границы, куда вы можете пускать тех людей, кого сами захотите. Это ваша личная территория, и даже мать не имеет права заходить туда без разрешения.
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
Мне нравится1Не нравится
Еще по теме «Как я рожала»:
Кто сам родил двойню, поделитесь опытом
На естественные роды есть все шансы, оба лежат головками вниз и вообще, по словам врача, для двойни очень неплохая беременность. Девочки, кто справился с этой задачей сам, поделитесь как это было. Так хочется родить самой.
Как можно вообще решиться на роды?!
Девочки, как вы через ЭТО проходите? Мне одних рассказов хватило чтобы для себя окончательно убедиться, что я никогда не рожу. Никакая радость от появления малыша не может мне затмить ужас от жестокого унижения что есть РОДЫ …
Присутствие папы на родах
Честно сказать, даже не знаю, хочу я, чтобы муж присутствовал на родах или нет. Когда рожала в первый раз, то точно не хотела. А сейчас думаю, а почему бы и нет? Но папа наш добровольно на ТАКОЕ никогда не согласится. Он даже на УЗИ со мной никогда не ходил, но я и не настаивала никогда. Предлагать — предлагала, но не просила. Вчера в разговоре затронула тему присутствия папы на родах. Давно не видела я в его глазах столько недоумения. Ответил что-то близкое к тому, что я умом совсем…
Роддом: 4-ый или 25-ый?
Так же в прошлом году рожала моя сестра: индивидуальный бокс, муж на родах, отдельная палата и свободное посещение. P.S. 25-ый открывается после мойки как раз в начале октября, а мне рожать в середине-конце октября — это знак?
мои роды:первые КС и вторые ЕР))
Первые роды были в 2006 году В Москве в роддоме при 20 ГКБ, вторые в 2009 в Балашихе в МОПЦ.Может, будет кому интересно почитать, или что-то Кто не знает-это схватки,помножить на схватки…периодически ко мне «Подселяли» рожениц ,они рожали через полчаса все…
Роддома: 17 vs при 8 ГКБ
Это спец. род .дом, где принимают преждевременные роды. Т.е.без контракта и договоренности с врачом просто по скорой после 36 недели Вы туда не попадете. Я рожала в роддоме при 8 ГКБ, правда, по договоренности, и у меня было плановое кесарево.
День Рождения моей дочурки, что было до него и что было после… Часть 1: Беременность и страхи
День когда мы узнали эту новость Давно это уже было… Но кое-что все же запомнилось из этого дня. Помню была очередная задержка, но я уже как-то не особо пугался, так как еще пару «задержек» назад решил, что каждый раз переживать — нервы попусту тратить. Тем более, что толку от переживания никакого:-) Итак я был отправлен за тестом. Сходил, купил, а он… ничего не показал — бракованный оказался (до этого всегда нормальные были, а тут…). И пошел я за вторым. Вернулся, ждем… У Аленки…
Кто рожал с сопровождением?
Кто рожал с сопровождением во время схваток и родов ? Так что, если что вдруг пойдет не так, ехать не куда:( Планирую в Мск рожать, как и первого ребенка. И ориентируюсь именно на акушерку в этот раз.
ЕР или Кесарево
Моя подруга ( родила на 3 дня раньше меня ) рожала сама. и ребенок «гулял» тудасюда, туда-сюда.. никак не вытужить было.. в итоге все врачи сходятся на мнении, что те проблемы ,которые они имеют сейчас связаны именно с этим «гулянием» 06.12.2011 23:55:31, penka.
Девочки, как у вас проходили третьи роды
Я первого рожала сутки, но настолько терпимо, как при расстройстве желудка. А второго всего 5 часов, а боли были жуть и ручное отделение плаценты. А Вы оба раза как рожали — без всяких >.
как же нас рожали — порождено немодной berremkой
кстати, а как вас рожали ? Я рождалась в пересменок утренний и одни врачи уже уходили, а другие только подходили, обсуждали ночные новости.
Как я рожала…..
Девочки, желаю вам удачных родов и здоровых малышей и еще наслаждайтесь беременность и высыпайтесь на будущее.И еще я хочу сказать, если есть такая возможность, рожайте с мужьями,никогда не пожалеете. Я его сперва стеснялась, а потом…
Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов
Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому ни пытался сопротивляться. Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий.
К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи. Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ «принадлежать только маме» возвращает их обратно к ней. А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.
Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям, и при каждом удобном случае пребывает у мамы. Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка. Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.
Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней. Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится. Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу). Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.
Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы. Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму. Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.
Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы. Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери. Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь. Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.
Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».
Мама в роли вечной жертвы
Докатилась до того, что практически полностью обрубила все социальные связи. Мне почему-то казалось, что никто из моих друзей и родных не рад моим детям, что они всех исключительно напрягают. Поэтому я, хорошая мама, добровольно выбрала затворничество. Меня часто куда-то приглашали, но я отнекивалась.
Разумеется, походы по магазинам остались в прошлой жизни. Теперь я всё заказывала интернет и носила, даже если оно не подходило по размеру. Не отправлять же назад.
Когда-то салоны красоты были необходимой частью моей повседневности. Теперь же муж меня порой просто выталкивал на маникюр и стрижку. Это даже не была депрессия, просто я настолько ушла в состояние жертвы собственных детей. Как я потом поняла, это произошло и потому, что мне было удобно страдать, и потому, что малышей я родила с очень маленькой разницей. Сидеть и ныть, что прошлое не вернуть, было удобнее, чем наладить быт с детьми так, чтобы не пренебрегать собой.
