«Я так воспитан»
Однажды ко мне на медицинскую консультацию записался Алексей. Я рекомендовала ему отдых. Вот просто лежать и отдыхать как минимум неделю. Он записался ко мне на лечение грыжи, показал МРТ и заключения врачей. И в его случае мне было понятно, что человеку первым делом нужно побыть в покое. Тогда есть шанс, что грыжа рассосется. Или, по крайней мере, состояние хотя бы ненамного улучшится. А потом можно работать над восстановлением здоровья и дальше.
Он успешный предприниматель. У него достаточно хороший доход. Алексей может позволить себе нанять целую армию помощников, которые копали бы картошку родителям хоть круглосуточно. Он это все осознавал, но считал, что, если не поедет сам, родители обидятся. А этого допустить ни в коем случае нельзя. Несмотря на собственное нежелание и нездоровье. Нельзя. «Я так воспитан».
«Замороженные» заживо
Эти программы противоречат друг другу, они часто просто несовместимы. И тогда мы блокируем в себе наши настоящие чувства, а это неизменно сказывается на нашем теле. Ведь эмоции в первую очередь проявляются телесно. А если мы их блокируем, то тело «замораживается». Это проявляется на телесном уровне: ребра не двигаются, живот находится в напряженном состоянии, мы поднимаем плечи, поясница становится как будто каменной. Все наши мышечные зажимы отсюда родом. И с них начинаются многие неприятности со здоровьем.
Или женщины, всегда милые, не позволяющие себе выразить недовольство, всегда красивые и на каблуках, вдруг оказывающиеся в приступе панической атаки или теряющие сознание. К сожалению, для нашей страны такие ситуации очень характерны. Предательство себя даром никогда не проходит.
Убеждения и правила
К сожалению, таких случаев в моей практике много. Женщины и мужчины, взрослые, уже со своими семьями, имеющие солидный доход, не могут противостоять каким-то желаниям родителей. Даже если не хотят делать то, чего от них ждут. Даже если это может привести к обострению их хронических заболеваний. И меня это всегда поражает.
Каждый раз мне очень грустно осознавать, что взрослые самодостаточные люди руководствуются в этих случаях правилами детей доподросткового возраста. Потому что подросток – это тот, кто бунтует, уже бунтует против правил. Он отказывается от принятых и приходит к своим. Пусть к «неверным», но своим выводам, которые сам уже будет пробовать «на зуб».
Собственно, это иллюстрация того, что человек не понимает, где заканчивается он и начинаются другие. Не может определить свои границы. И соответственно, не может их отстоять.
Интроекты: осознанные и неосознанные
Мы все напичканы подобными интроектами. Это то, что осознанно внушается детям. А есть неосознанные интроекты, которые ребенок уже сам перенимает от близких взрослых. То есть родители передают ему их, не понимая этого.
Например, идет мама с дочкой по улице, и навстречу собака. Мама говорит: «Не бойся, видишь, она на поводке, с хозяином, она не причинит тебе вреда!» Но при этом женщина замирает и едва дышит, то есть всем своим телом демонстрирует, что боится собаки. Что перенимает девочка? Конечно, мамин страх, а не слова.
В общем-то, Алексей, который не в состоянии отказаться копать картошку, чтобы не обижать родителей, и другие люди с подобными проблемами – все жертвы таких вот интроектов – осознанных и неосознанных
Ситуация, казалось бы, абсурдна, – если поедешь копать, то сделаешь себе хуже, еще больше подорвешь свое здоровье, но важно выполнить правило, выполнить программу, заложенную в детстве
«Не нужно оправдываться»
Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.
А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.
Дети должны своим родителям: так ли это?
Жизнь – это подарок. Но решение «завести малыша» – это решение родителей. И здесь нет места поводам и причинам для манипуляций, обид и всего другого, что может быть связано с долгами. Должны заемщики банкам, потому что заключили с ними соглашения. Должны друг другу работодатели и работники, потому что они подписывали договоры. Это лишь примеры, но суть одна.
Дети не могут быть в долгу перед родителями, потому что не они принимают решение о собственном рождении. И даже за их воспитание, которое, понятно, стоит денег, сил и времени, внимания и заботы, не может образоваться никакого долга.
Решение, принятое родителями в части рождения детей – это не основание для возникновения у еще не рожденных людей каких-то обязательств перед взрослыми. Принимая это решение, они должны отдавать себе отчет в том, что просто рождением дело не ограничится. Нужно будет растить, воспитывать, обеспечивать детей. Они – не ваши заемщики. Они – не ваши подчиненные. Вы не банк и не работодатель. Но вы отвечаете за собственное решение. Вы отвечаете за своих детей, но не имеете права требовать от них возврата «долгов» только потому, что приняли какое-то решение в прошлом.
Как вы думаете, может ли благодарность иметь подоплеку в виде понятия «долг»?
Да. Иногда благодарность в действительности и принимает форму попытки отдать за что-то долг. 0%
Нет, я считаю, что данные понятия нужно употреблять обособленно друг от друга и не смешивать. 75%
Не могу ответить, потому что считаю, что в одних ситуациях одно может быть следствием другого и наоборот. 25%
Проголосовало: 8
Какие книги почитать по теме
«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт
«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо
«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Еще по этой теме:
Психолог объяснил, почему люди «устроили битву» за хурму в магазине
«Пропустил группу психологической поддержки? Получай табуреткой!» Экспертка о том, почему у нас везде процветает травля
«Я от удивления даже плакать перестала». Минчанка после развода пыталась консультироваться у психологов – вот что получилось
Правила благополучного родителя
О том, как строить общение с ребенком, мы уже рассказали. Воспитание должно быть взрослым и человечным во всех смыслах. Если вы хотите стать примером для своего ребенка, попробуйте начать следовать представленным далее рекомендациям психологов. Это не совсем рекомендации, скорее правила. Их 7:
- Больше внимания к детям со стороны родителей – выше вероятность его получения в ответ во время старости. Меньше внимания – ниже вероятность. Все закономерно.
- Меньше угроз и наказаний – ниже вероятность того, что в старости придется «пожинать плоды» в виде обратной реакции (бумеранг).
- Меньше упреков и замечаний – ниже вероятность того же бумеранга (как в пункте №2).
- Больше терпимости и уважения – выше вероятность позитивного отношения со стороны детей к постаревшим родителям.
- Хамству и грубости не должно быть места.
- Обсуждение жизненно важных и просто волнующих детей моментов – это хорошо. Игнорирование их проблем и переживаний – плохо.
- Принимая решение о рождении ребенка, следует определиться с ожиданиями и понять, что долгу нет места. Дети не должны будут содержать вас или проводить жизнь вблизи, быть рядом до самого конца.
Стройте общение с детьми правильно. Не считайте, что ваши шаги навстречу будут приводить к негативным последствиям. Все иначе: чем больше любви, заботы, поддержки на бескорыстных началах, тем лучше и качественнее отношения в семье.
Считаете ли вы справедливыми представленные правила?
Да, мне кажется, что они вполне рациональны и соответствуют действительности. 57.14%
Нет, я не думаю, что если следовать этим правилам, можно добиться расположения детей. 0%
Сомневаюсь, потому что с чем-то согласен (согласна), а с чем-то не до конца. 42.86%
Проголосовало: 7
Что мы действительно должны друг другу?
Быть благодарными. Быть вежливыми и человечными. Уважать друг друга. Оказывать друг другу помощь. И речь именно о благодарности и других бескорыстных делах, началах, потому что долг – понятие, не являющееся применимым к семейным отношениям.
Страх одиночества как мотив к привитию детям чувства долга – это плохо. Так же, как и упреки типа «мои лучшие годы отданы тебе», «столько денег трачу» и подобные им. Этим невозможно гарантировать искренний интерес детей ко взрослым во время их старости. Звонки, ужины и обеды, походы в гости или помощь по даче – не имеет значения – ничего этого может не быть, если человек рос и воспитывался, ощущая себя бесконечным должником. Он скорее предпочтет отвернуться от родителей.
Помните, пожалуйста, об этом. Не воспитывайте людей, которые будут жить только корыстными чувствами и побуждениями. Таких хватает и, скорее всего, именно поэтому мы начинаем забывать о том, что значит быть искренними и бескорыстными. Именно поэтому мы перестаем ценить и уважать друг друга просто так.
Семья и атмосфера в ней
Любовь родителей и уважение их в отношении ребенка – это важные вещи. Дети нуждаются в поддержке. Они не могут воспринимать и переносить конфликты. Особенно если последние возникают на фоне выдуманного долга перед родителями
Любящая семья, взаимоуважение и взаимная поддержка ее членами друг друга – это все, что по-настоящему важно в контексте семейных отношений
От того, насколько теплой и дружественной является атмосфера внутри семьи, зависит развитие и становление маленькой человека как будущей личности. В семье он получает первые представления о вещах и явлениях, об окружающем мире и жизни в нем. Если семейная атмосфера пронизана негативом и неуважением членами друг друга, если все строится на каких-то абстрактных конструктах вроде долга за рождение и воспитание – это плохо.
Вспомните фразу, которая чуть ли не является крылатой и все чаще произносится подростками: «Я не просил (просила) меня рожать». Любой ребенок, говоря это, прав. Рождение и воспитание – добровольный шаг родителей. Это их ответственность. Это не обязанность и долг перед своими взрослыми родителями («Внучков бы понянчить») или государством («Мы создаем условия для рождения»), за который потом нужно требовать награды.
Постоянные упреки детей с намеками на то, что они являются должниками – почва для формирования самых негативных установок. Это почва для усвоения мысли, что быть родителем – значит только требовать. Дети – не инвестиция. Они не рабы и не должники своих родителей только потому, что те решились на рождение.
«Ты не ценишь нас, мы столько для тебя делаем… Ты только жрешь и спишь!»; «Ты не можешь самостоятельно решить свои проблемы, а я должен помогать? Не дождешься. Я и так кормлю, одеваю тебя»; «Я вкладываю в твое образование, чтобы ты потом мог помогать мне на пенсии» – это и подобное лишь провоцирует детей к неприязни в отношении родителей. Плохо и то, что они впоследствии могут точно так же начать относиться к своим детям, когда их заведут.
В любом из случаев до момента абсолютного взросления в указанной ситуации у детей вырабатывается защитная реакция, направленная на противостояние взрослым. Непонимание, отказ от участия в их жизни со стороны родителей на фоне постоянного напоминания о несуществующем долге – это плохо. Это путь к деструкции отношений между детьми и родителями.
Ребенок только тогда будет ощущать искреннее желание помогать взрослым, когда они сами безо всякой корысти будут дарить ему тепло, будут понимать и помогать, поддерживать. Теплых отношений без этого не будет.
Слышали ли вы от своих детей фразу: «Я не просил (просила) меня рожать»?
Нет, ни разу. Я стараюсь делать все для них без корысти. 12.5%
Нет, но иногда мне кажется, что они хотят мне это сказать. 25%
Да, приходилось слышать. Наверное, я слишком требовательна (требователен). 37.5%
Да, неоднократно. Хочется ответить: «Ты и кормить себя не просишь, что дальше?». 25%
Проголосовало: 8
Ловушки чувства вины
Мы прекрасно умеем себя убеждать. Если я привык (привыкла) «пахать» до седьмого пота, не обращая внимания на усталость, то мне очень легко себя убедить, что, если я не стану этого делать, мама будет недовольна. И лучше я поеду копать эту картошку, чем буду испытывать еще более сильную вину или стыд.
Так мы попадаем в ловушку: на маму злиться нельзя, но злость внутри копится. Как только я ее чувствую – снова испытываю чувство вины, потому что на маму злиться нельзя. Таким образом, мы не только подавляем злость, но и нагружаем себя виной. Запрет злиться на маму – это достаточно частое явление.
Мы делаем то, чего хотят от нас родители, супруги, родители супругов, коллеги, руководство. Так мы выполняем программу «правильности», которая в нас заложена. Но невозможно быть правильными для всех и при этом счастливыми и здоровыми.
В чем разница между «благодарностью» и «долгом»?
Быть благодарным – значит проявлять какие-либо чувства, делать что-то не из чувства вины или из каких-то обязанностей, из жалости, а из стремления показать признательность за что-либо, например, за любовь или поддержку.
Быть должником – значит отдавать свои ресурсы (материальные, моральные) без интереса, без личной заинтересованности.
В контексте статьи примечательными видятся 2 следующих примера:
- Родители, подарившие детям счастливое детство, делавшие для них что-то бескорыстно, чаще получают то же в ответ. Они делают старость родителей максимально счастливой, прилагают к этому усилия и являются искренними в своих намерениях.
- Родители, демонстрирующие агрессию, позволяющие себе чрезмерную критику, тыкающие в несуществующие должки, точно так же сталкиваются с последствиями. Только с обратными по отношению к первому примеру. Закономерность? Так точно. Можно говорить о принципе «я тебе, а ты мне», но он работает только в отношении слова «долг». Если дело касается благодарности, все иначе. Благодарность не приемлет корысти и не имеет к ней абсолютно никакого отношения.
Обойдемся без советов
Никто не может сказать нам, как надо. Именно поэтому психологи не дают советов. Даже если это будет полезный и правильный совет, он все равно будет интроектом. Это все равно чужое, привнесенное извне.
Самая здоровая и правильная пища, если мы ее приняли не по нашему желанию, не разжевали, – не усвоится. И станет в итоге вредной для нас. Даже если бы я обладала уникальными знаниями, которые могут осчастливить все человечество, я все равно бы не смогла осчастливить ими кого-то еще, просто дав совет. Потому что человек должен усвоить и переварить то, что ему дают. Иначе не работает.
- Загнанные лошади, или Разрешите себе отдых. О жестоком отношении к себе
- Жить здесь и сейчас: миф или реальность? Как научиться жить сегодня
- Фильм «У зеркала два лица»: самооценка родом из детства
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»
В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.
В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви
Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.
Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.
По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.
«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»
– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.
Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».
Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.
В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».
Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.
Что «надо» чувствовать?
В детстве каждому из нас внушили какие-то убеждения, которые влияют на нас потом всю жизнь. Как надо жить, какими надо быть, что надо чувствовать. Абсурдно звучит – «надо чувствовать», но этим тоже нас нагружают в детстве.
Часто эти убеждения для нас, взрослых, вредны. Особенно это касается поколения, которое выросло в советское время. Я это называю так: «в голову всаживают трояны». Это, например, чувство вины и стыда за какие-то вещи, которое позволяет легко управлять ребенком.
Учителя в школе говорили: «Ты должна (должен) быть такой (таким), иначе стыдно!» Или конкретнее: «Девочка не должна носить короткие юбки, иначе она выглядит как женщина легкого поведения!», «Мальчик не должен плакать, иначе он не мужчина!»
Эксперимент с родителями и детьми
Исследователи из группы под руководством профессора Криса Сегрина предложили еще одну вероятную причину гиперопеки — перфекционизм. Под этим термином принято понимать явление, при котором человек всегда стремится к совершенству. Перфекционисты не могут терпеть неточностей и стараются выполнять свою работу идеально. Но в этом мало хорошего, потому что стремление к совершенству в течение долгого времени может привести к весьма негативным последствиям. Речь идет о стрессе, отсутствии времени на собственную жизнь и так далее. Да и к тому же, ничего идеального в нашем мире не существует.
Перфекционистам это зрелище вряд ли понравится
Чтобы проверить, есть ли между перфекционизмом и гиперопекой хоть какая-нибудь связь, ученые провели эксперимент. Они собрали группу из 302 родителей и того же количества детей. Им были розданы опросники, в которых нужно было оценить уровень своего метода воспитания, а также строгость по отношению к себе и ребенку. Дети же отвечали на вопросы насчет удовлетворенности методами воспитания своих отцов и матерей. Они имели право выбирать, кто из родителей больше склонен к чрезмерной опеке — отец или мать. Оказалось, что чаще всего много лишнего внимания к своим детям уделяют матери.
Результаты исследования показали, что перфекционисты действительно часто испытывают потребность в опеке своих детей. Считается, что контролируя действия своих детей, они просто хотят, чтобы те достигли целей, к которым они сами когда-то стремились. Исследователи отметили, что самооценка некоторых родителей сильно зависит от того, насколько часто они общаются с детьми и помогают им с выполнением задач. Это нормально, что отцы и матери стараются дать своим детям все лучшее, но меру всегда нужно знать.
Правила общения детей и взрослых
Отношения между детьми и родителями будут складываться и протекать в рамках позитивного сценария только при условии, что в семье преобладают принципы любви, уважения, помощи, взаимовыручки и участия одних членов в жизни других (не навязанного или чрезмерного, а по мере необходимости).
Вот советы психологов взрослым родителям, касающиеся того, как лучше всего строить общение и взаимоотношения с детьми:
- забудьте о слове «долг». Общаться с ребенком нужно в первую очередь на равных. Только осознавая свое положение как равное, он будет учиться нести ответственность и сможет стать самостоятельным;
- показывайте ребенку, что делаете для него, но никогда и ни при каких обстоятельствах не ставьте свои поступки в разряд чего-то, что должно быть вознаграждено. Качество отношения к вам с его стороны будет высоким, если он ощутит бескорыстность. В ином случае вероятность склонности к мысли «я не просил (просила) меня рожать» будет высокой;
- осознайте, что дети – это не инвестиция. Инвестициями занимаются люди на биржах. Они скупают или продают активы, торгуют золотом, акциями, фьючерсами и не только. Представьте себе ситуацию, если на какой-либо бирже начнутся торги рождением детей. Абсурд? Именно.
Считаете ли вы себя родителем из ряда «мои дети – мои должники»?
Нет, что вы. Это не про меня. 14.29%
Да, кажется, что я ощущаю их своими должниками. 14.29%
Нет, но порой возникает чувство, что они не ценят мои усилия. 28.57%
Да, но я не подаю вида. Надеюсь на их искреннюю благодарность в будущем. 42.86%
Проголосовало: 7
Общение в семье между ее членами должно быть основано на следующих принципах:
- любовь. Без любви не бывает крепких семей;
- взаимоуважение. Без уважения друг к другу невозможной становится полноценность семьи;
- взаимная помощь и поддержка. Ощущая то, что родители готовы в нужный момент помочь или направить, поддержать в чем-то, дети сознательно приходят к тому, что проявление подобных актов и порывов с их стороны в адрес родителей – норма.
На каких принципах строятся отношения в вашей семье?
На принципах любви. Я согласен (согласна) с тем, что без нее крепких семей не бывает. 50%
На принципах взаимоуважения. Без уважения людей друг к другу все остальное теряет всякий смысл. 33.33%
На принципах поддержки и взаимной помощи. Мы так и живем: детям помогаем делать уроки, они нам – по дому и не только. 16.67%
Проголосовало: 6
Как «удалить трояны»?
Что с этим делать? Как «удалить трояны»? Наблюдать за собой. Отслеживать свои настоящие чувства – не то, что «надо чувствовать», а то, что есть на самом деле. Именно этому учит психотерапия.
Наблюдать – что со мной происходит? Анализировать это, рефлексировать. Именно так мы постепенно понимаем, кто мы такие. Что для нас хорошо, а что плохо. Что нам подходит, а что нет. Причем в разных ситуациях ответы могут быть разными, иногда радикально противоположными. Наши границы, если они здоровы, – гибкие. Не может быть рецептов на всю жизнь, потому что жизнь предъявляет совершенно разные вызовы.
У них очень легко найти триггеры, привитые в детстве, вызвать стыд или вину, когда манипулятору нужно. А вот с людьми, которые осознают себя и свои границы, это сделать гораздо сложнее.
Трудно через это пройти. Но я не агитирую сразу ощетиниваться или нападать на другого, как только вы почувствовали, что ваши границы нарушили. Не стоит и резко отказывать близким людям в их просьбах, следуя исключительно за своими желаниями. Невозможно жить в социуме, ориентируясь только на свои желания и не учитывая потребности других.
Однако очень важно честно замечать все свои чувства. Хотя бы просто замечать
И одновременно учиться с ними обходиться. Понимать, кто я, чтобы отстаивать собственные границы.
«Мы не обязаны любить своих родителей»
Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.
Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть
Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся
Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях
Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.
Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.
Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.
Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.
Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.
Заключение
Ответ на вопрос, касающийся долга детей перед их родителями, однозначен: должкам нет места. Они чаще просто вымышлены взрослыми и используются в качестве инструмента манипуляций. Последние в контексте семейных отношений не являются допустимыми.
Лучший вариант – благодарность. Воспитывая детей способными быть благодарными людьми, взрослые члены семьи получают их искреннюю любовь и гарантию заботы в старости, основанной на бескорыстных побуждениях.
Любите своих детей. Уважайте их права и свободы. Не растите меркантильных личностей. Считайте это напутствием и помните: дети не могут нести ответственность за ваши решения.
