Как понять, что вы не являетесь авторитетом для ребенка?
Если ребенок не считает вас авторитетом, это можно понять по прямым и косвенным признакам. Вот ключевые из них:
1. Ребенок вас не слышит и не слушает. Отметьте, часто ли замечаете у ребенка такое поведение. Говорите 100 раз, а ребенок начинает что-то делать, только после того, как вы повышаете голос? Он не выполняет просьбы или игнорирует ваши замечания? Вам кажется, что он все делает вам назло?
2. Ребенок ни о чем вам не рассказывает, а на вопросы отвечает формально. Вы не имеете понятия, как и чем живет сын или дочь, чем они интересуются, как проводят свободное время, с кем дружат и в какой вуз хотят поступать. Если вы расспрашиваете их или предлагаете провести вместе время, они уходят от ответа, а свободное время предпочитают проводить вне дома.
3. Он нарушает правила и не следует договоренностям. Ребенок постоянно перебивает вас, берет ваши вещи без спроса, может вытащить деньги из кошелька, не стучит, когда заходит в вашу комнату. Он игнорирует договоренности и не выполняет их даже под угрозой наказания. Ему как будто все равно на вас и ваши реакции.
4. Он закатывает истерики по поводу и без
Любое неосторожное слово, любой отказ вызывают бурную реакцию со стороны ребенка. Он кричит, плачет и требует особого к себе отношения
Он уверен, что родители обязаны выполнять всего его капризы и прихоти.
5. Ребенок ведет себя несоответственно возрасту. Он отказывается самостоятельно одеваться или собирать портфель. Вам постоянно приходится следить за тем, чтобы он взял зонтик и носовой платок. Он просит приготовить ему еду, хотя прекрасно справлялся с этим самостоятельно. Он считает, что все ваше время принадлежит ему, а когда вы отказываете, начинает истереть.
Сами по себе эти признаки необязательно говорят о сложностях с авторитетом
Но если такие ситуации повторяются постоянно, а вам все чаще кажется, что вы становитесь для ребенка пустым местом, это повод как минимум обратить на ситуацию более пристальное внимание. Если не получается справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу в школе или детском саду
Заставьте извиниться за свое поведение
Конечно же, вы 100 раз просили ребенка извиниться, когда он нарушал какие-либо правила. Но вы когда-нибудь задумывались об истинной силе этих слов? Немедленное извинение, как показывает практика, не всегда самый лучший вариант.
Ваш малыш должен иметь возможность подумать над своим поведением и причиной вашего недовольства. Пусть он осознает свои действия и то, как они могут затронуть чувства окружающих. Как только он успокоится, поговорите о том, что произошло и попросите подумать о тех, кого его действия могли огорчить.
Вот увидите, после этого извинения будут гораздо более искренними, чем автоматическое «прости».
Умение отказывать — плохо ли это?
Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.
Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?
Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет»
К чему может привести неумение отказывать?
Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.
Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.
Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.
Общие правила
Не впадайте в крайности. Когда запретов слишком много, свободы остается слишком мало
В ближайшей перспективе возможен протест или апатия, а в будущем это может вылиться в неспособность делать самостоятельный выбор и даже отсутствие собственных желаний (ибо зачем хотеть, если все равно запретят).
Важно, чтобы родители выступали единым фронтом. Для того, чтобы ребенок не сталкивал взрослых, слушаясь того, кого выгоднее, взрослым важно договориться между собой, что точно разрешается, а что точно нельзя
Если возникла непредвиденная ситуация и ваш супруг разрешил то, с чем вы не согласны, поддержите его авторитет при ребенке, оставив «разборки» на момент, когда вы останетесь наедине.
В воспитании важно быть последовательным. В отношении одних и тех же вещей необходимо постоянство. Если утром ребенок слышит «нет», а вечером «да», ребенок перестанет вас слушать и уважать.
Отказывать важно, проявляя заботу. То есть запрещать следует, сочувствуя. Из позиции заботы ребенку легче принять запрет и согласиться с ним. При этом ваши отношения с ребенком не портятся. Говорите ребенку, что вы понимаете его чувства, но при этом проявляйте твердость: «Знаю, что ты очень хочешь, но нельзя».
Запрещая что-то ребенку, важно оставаться на позиции взрослого — быть уверенным и спокойным по отношению к ребенку. Если вы начинаете раздражаться, то эту позицию теряете.
Помогайте ребенку справляться с эмоциями, называя те чувства, которые он испытывает, когда вы ему говорите «нет». И обязательно предлагайте свою поддержку. «Да, тебе так хочется еще поиграть, но пора обедать/идти домой/спать и т.д.», «Тебя это расстраивает/ты сердишься. Иди ко мне, я тебя пожалею/успокою»
До 5 лет отлично работает метод переключения внимания. «Ты сам соберешь игрушки? Или мы сделаем это вместе? Какая твоя самая любимая? С чего начнем? Чем ты хочешь заняться дома? Какой мультик хочешь посмотреть?» и т.д.
Поговорите с ребенком и выясните, в чем корень проблемы
Многим родителям сложно общаться с ребенком, чтобы это не закончилось очередной ссорой. Особенно это касается подростков. С одной стороны, детям нужна помощь. С другой стороны, они отказываются попросить об этом взрослых.
Вместо того чтобы наказывать детей за очередной проступок, сядьте и спокойно поговорите. Дайте ребенку выплеснуть всю свою боль и обиду. Не стоит говорить ему, что вы понимаете его чувства. Это лишь создаст между вами дистанцию. Многие такие разговоры заканчиваются ссорой прежде всего потому, что родителивмешиваются раньше времени. То есть ребенок не успевает четко обосновать свою точку зрения.
Хотя вы прекрасно знаете, что на уме у вашего отпрыска, проявите искренний интерес к его словам. Так он почувствует себя более уверенно и сможет рассказать, что с ним происходит. Как только он перед вами раскроется, вместе вы сможете найти решение проблемы.
Как правильно сказать нет: 5 простых правил
Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:
1. Возьмите время, чтобы подумать
Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты
Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди
А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.
2. Тренируйтесь на мелочах
Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.
Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.
3. Проявляйте настойчивость
Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.
4. Предложите альтернативные варианты
Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.
5. Не оправдывайтесь!
Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.
Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:
Распространенные ошибки
Если родитель боится брать на себя ответственность, он общается с ребенком из позиции «друга». Тогда ему трудно отказывать и запрещать. Если взрослый занимает детскую позицию, он фактически ждет, что малыш станет для него утешителем.Такие мамы и папы нередко говорят: «Пожалей мамочку, у меня столько дел, а тут ты со своими капризами!», «Папа так устал на работе, пощади меня сегодня!»
Некоторые родители, что еще хуже, действуют с позиции власти или насилия. Любая ситуация, где приходится сказать ребенку «нет», может вызвать у них раздражение или злость. При этом они апеллируют не к поведению ребенка или конкретной ситуации, а фактически выставляет его виноватым, «плохим». Часто они говорят например так: «Ты плохой, поэтому нельзя!», «Ты только и делаешь, что чего-то хочешь! Замолчи! Тебе бы только есть конфеты/играть/не слушаться/смотреть мультики и т.д.», «Как тебе не стыдно! Я столько делаю, а ты!»
Для ребенка такой запрет видится как нападение и проявление агрессии. К тому же он укрепляется в мысли, что он плохой. В ответ ему ничего не остается делать, как протестовать, огрызаться или плакать. При этом он может чувствовать обиду, стыд, вину, беспомощность или злость. Стоит ли говорить, что отношения между малышом и родителями при всех этих сценариях портятся. Чтобы наладить контакт, попробуйте действовать иначе.
Словесная инструкция
Как правило, безапелляционное «нельзя» мы употребляем в тех случаях, когда действия ребенка касаются его безопасности или могут повредить его здоровью. Кроме этого слова есть и другие способы сформулировать запрет.
1. «Потому что мы с папой так решили»
Эта фраза спасает родителей неутомимых почемучек. Когда вопросы сыплются в режиме нон-стоп и в какой-то момент возникает насущная необходимость их прекратить, можно использовать такой маневр. Или когда сил удовлетворять любопытство малыша ну совсем не остается.
2. «В нашей семье так не принято»
Эта формулировка подходит для тех случаев, когда вы хотите донести до чада семейные традиции или семейный ценности. Например, у вас дома не ругаются матом/не едят продукты, упавшие на пол/не оставляют посуду на столе и т.п.
3. «Так делать не стоит», «Так говорить не надо», «В общественных местах не кричат»
Выглядит как запрет, но более мягкий, потому что он обезличенный. Такая формулировка позволяет взглянуть на себя и на ситуацию со стороны. И она не порождает у ребенка сильных негативных чувств по отношению к себе. Он не чувствует себя плохим, виноватым. Обезличенные запреты легче принять, а ведь ваша задача — не ругать или запугать, а скорректировать его поведение. По этой причине старайтесь избегать «ты-сообщений» («Ты плохой», «Ты невыносимо себя ведешь», «Ты так больше не делай!»). У любого психически здорового человека, будь то взрослый или ребенок, они вызывают протест, неприятие и желание спорить или защищаться.
4. «Это нельзя. Выбирай — сделаем так или вот так?»
Эту формулу можно использовать, когда вы запрещаете ребенку какое-то действие, но тут же предлагаете выбрать один из двух альтернативных вариантов, оба из которых вас устраивают. Так вы даете малышу шанс принять решение самостоятельно. Безусловно, подобные эксперименты следует ставить в ситуациях, когда речь идет о мелочах, а не о вопросах безопасности ребенка.
5. «Этот поступок плохой»
Когда мы используем эту фразу, мы характеризуем поведение или поступок, а не даем оценку самому ребенку и не вешаем ярлык. Малыш прекрасно считывает, что это не он плохой, а поступок плохой, и тогда ему гораздо легче исправиться. А вот хрестоматийную фразу родом из советских времен: «Хорошие дети так себя не ведут» — лучше не использовать вовсе. Ребенок мгновенно считает, что его записали в разряд «плохих». Подобная критика из уст родных людей может сильно травмировать детскую психику, и здорового энтузиазма точно не вызовет.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .
Как правильно отказывать ребёнку
Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.
Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.
— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.
— Папа, купи мне этого робота!
— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?
Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.
— Я хочу в гости к Максиму.
— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.
Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».
— Мама, хочу вот эту куклу.
— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.
Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.
Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».
Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.
— Мама, купи мне эту куклу!
— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?
Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.
— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.
Берите паузу, время на размышление.
— Я хочу пригласить Матвея в гости!
— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.
Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:
То же самое касается времени:
«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».
Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»
Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.
Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.
Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:
«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».
Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки
Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям
Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.
С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.
Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о выстраивании границ на примерах из жизни.
Если не наказывать детей, то какие есть альтернативы?
Помните, как вы себя чувствовали каждый раз, после того, как мама или папа кричали на вас за неубранные игрушки? Или как вы плакали, получив затрещину? Точно такие же эмоции испытывает и ваш собственный ребенок, после физического или вербального наказания.
Понимаем, что вами движут лишь благие намерения, ведь вы хотите исправить плохое поведение малыша. Однако подобные наказания лишь заставят его чувствовать унижение. Такая стратегия воспитания не научит его хорошо себя вести. Просто в дальнейшем он будет делать все, чтобы избежать наказания и будет воспринимать насилие как единственный способ решения проблем.
Лучшей альтернативной тому, чтобы наказывать детей, является спокойный разговор. Причем общение позволяет скорректировать поведение гораздо эффективнее крика. Тем не менее, в некоторых случаях этого не достаточно. Тогда на помощь приходят другие методы воспитания, усиленные положительным подкреплением. В итоге ребенок осознает, что вел себя неправильно и сам делает шаги в нужном направлении.
В некоторых книгах по воспитанию советуют другие, не физические типы наказаний. Например, запрет гулять, смотреть телевизор, есть сладкое… Стоит понимать, что такие запреты транслируют то же послание, что и физические наказания. В то время как по-настоящему действенными альтернативами являются те, что позволяют ребенку учиться на своих ошибках и расти в здоровой атмосфере.
Позитивные методы воспитания наиболее способствует укреплению связи между родителями и ребенком. Оно должно быть основано на любви и взаимном уважении. Это не значит, что нужно потакать любым капризам. Но в то же время не стоит быть слишком авторитарными. Следует проявлять твердость, когда это нужно в интересах как ребенка, так и вас самих.
Возвращаем авторитет
Хорошая новость — авторитет можно вернуть. Плохая новость — чем старше ребенок, тем сложнее это сделать. Однако ничего невозможного нет, и восстановить отношения можно даже со взрослыми детьми. Главное — запастись терпением, быть последовательным и твердо стоять на своем. С чего начать?
1. Начните с анализа. Запишите в таблицу, как вы ведете себя с ребенком, как он на это реагирует, какие методы вы чаще используете, насколько хорошо выстроены ваши границы, как вы реагируете на неправильное поведение и нарушение правил. Анализ — основа всего. Именно он покажет, какие стороны жизни вам нужно регулировать.
2. Потом соберите семейный совет и обсудите ситуацию. Будьте готовы к тому, что услышите от ребенка неприятные для вас вещи. Но это необходимо, чтобы все исправить. Проговорите, что хотите все изменить, и вместе решите, что каждый из членов семьи может сделать.
3. Разработайте семейный устав. Это необязательно делать сразу. Дайте себе и ребенку время. Составьте список правил и домашних дел, которые нужно обязательно выполнять. Пропишите санкции за невыполнение обязательств или нарушение правил. Сохраняйте твердость и уверенность.
4. Продумайте варианты семейного досуга. Они должны быть интересны и вам, и детям. Такие мероприятия помогают проводить больше времени вместе и лучше узнавать друг друга. На такие мероприятия можно позвать друзей ребенка.
5. Заведите пятиминутки, во время которых будете обсуждать, что произошло за день. Необязательно просить у ребенка полный отчет, пусть расскажет, что интересного он узнал и какие необычные события произошли в течение дня. Расскажите ему и о своем дне.
6. Говорите о потребностях, но не потакайте. Интересуйтесь мнением ребенка по разным вопросам и старайтесь учитывать его везде, где это можно. Но помните, что решение принимает взрослый, даже если эти решения не нравятся детям. Ответственность за семью несут именно родители.
На привыкание к новой ситуации потребуется время, причем сложности могут возникнуть и у детей, и у взрослых. Переходный период нужно просто пережить. Взамен вы получите намного больше.
Рекомендуем для изучения
Кто в семье главный — родитель или ребенок?
Что еще почитать:
Заключение
Итак, как видите, традиционные наказания несут лишь негативные последствия, поэтому любой здравомыслящий родитель должен от них отказаться. Например, они могут показать ребенку, что решать все проблемы следует лишь с позиции силы. Вы все еще верите, что лишение сладкого или запрет на использование компьютера принесет ему какую-либо пользу? Скорее всего, он просто станет срываться на других, когда будет чувствовать себя обиженным.Кроме того, это способствует укоренению в вашем сознании чувства вины. Чаще всего родители отменяют наказание при первых же слезах. Таким образом они лишают ребенка возможности осознать свою ошибку. Из-за подобной непоследовательности родителей ребенок быстро учится, что если вовремя заплакать, то его сразу простят. То есть он начинает манипулировать родителями. В дальнейшем, это может стать серьезной проблемой.
