способов избавиться от комплекса «Я
Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.
Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.
Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?
- Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
- Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
- Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
- Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
- Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
- Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
- Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
- Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
- Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
- Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.
У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.
Читаем также:
Список дел, которые избавят от комплекса
Избавиться от ощущения “плохости” поможет составление списка дел, которые нужно выполнить, чтобы стать хорошей мамой.
Возьмите лист бумаги и разделите на две полосы. В первой напишите действия, которые приведут к тому, что вы срочно станете хорошей мамой. Во второй колонке опишите способ достижения желаемого.
Например:
– “Я хочу больше уделять времени ребенку – я буду после работы прогуливаться с ним на улице”.
Чем длиннее список, тем четче осознание в конце: вы не сможете никогда добиться желаемого.
Парадоксально, но факт! Если бы вы могли, то давно бы уже так все организовали и не чувствовали себя плохой мамой.
Поэтому, возьмите другой листок и снова разделите на два столбика:
“Я хочу, чтобы мой ребенок получил” / “Что я могу для этого сделать”.
Этот список направлен на удовлетворение потребностей ребенка, первый же на ваши собственные амбиции. Ведь есть разница между «я хочу уделять время» и «мой сын скучает по мне».
Соответственно, варианты решения проблемы совсем иные. В первом случае, прогулка вечером после тяжелого рабочего дня может еще больше разозлить и утомить. Второй вариант появится, если вы организуете так время с ребенком после работы, чтобы и вам, и ему было хорошо.
Как повысить самооценку мамы школьника
Затем мы работали над ответами на «автоматические мысли», которые Нэнси записала после звонка учительницы Бобби. Вот таблица с разоблачением обвинений самой себя, которая получилась у Нэнси.
| Автоматическая мысль (самокритика) | Рациональный ответ (самозащита) |
| 1. Я не уделяла внимания Бобби | 1. На самом деле я уделяю ему слишком много внимания. Я чересчур его опекаю |
| 2. Я должна была работать с ним над домашним заданием, а теперь он неорганизован и не готов к учебе | 2. Домашняя работа — это его ответственность, а не моя. Я могу объяснить ему, как быть более организованным. В чем заключается моя ответственность? А. Проверять домашнюю работу. Б. Настаивать на том, чтобы она была сделана к определенному времени. В. Спрашивать, есть ли у него какие-то трудности. Г. Установить систему поощрений |
| 3. Хорошая мать каждый вечер занимается со своими детьми | 3. Неправда. Я занимаюсь с ним, когда могу и хочу. Но это не всегда возможно. Кроме того, у него есть и свои дела |
| 4. Я несу ответственность за его плохое поведение и неудачи в школе | 4. Я могу только поддержать Бобби. Все остальное — это его задача |
| 5. Он бы не имел проблем в школе, если бы я ему помогала. Если бы я следила за его домашним заданием, этой проблемы бы не было | 5. Это не так. Проблемы будут возникать, даже если я буду всегда за всем следить |
| 6. Я плохая мать. Я причина его проблем | 6. Я не плохая мать, я прикладываю много усилий. Я не могу контролировать то, что происходит во всех сферах его жизни. Возможно, я могла бы поговорить с Бобби и с его учительницей и выяснить, как можно ему помочь. Зачем наказывать себя каждый раз, когда у человека, которого я люблю, возникают проблемы? |
| 7. Все другие матери работают со своими детьми, а я не знаю, как поладить с Бобби | 7. Сверхобобщение! Это неправда. Хватит унывать, начинай разгребать |
Откуда и как?
Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?
Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.
Причины возникновения чувства вины перед ребенком
Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась
Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.
Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.
Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.
На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:
1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.
2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.
Не пытайтесь стать слишком хорошей матерью
Стремиться стать идеальной вовсе не плохо. Однако перфекционизм в отношениях с собственным чадом недопустим. Обычно этому подвержены женщины, у которых имеется множество нереализованных амбиций. Своего ребенка такой родитель рассматривает в качестве объекта для осуществления собственных мечтаний и нереализованных целей. Чаще всего мать, окружающая свое чадо чрезмерной заботой, стремится подарить ему жизнь, которой не было у нее самой; она хочет сделать его идеальным! И когда ребенок начинает стремиться к самостоятельности и пытается выйти из строгого родительского контроля, мать понимает, что ее план не сработал. Наступает кризис, и на сцену выходит чувство вины, сопровождающееся постоянным самобичеванием
Избавьтесь от этого! Позвольте себе и своему ребенку быть не идеальными, а настоящими, искренними, и при этом непомерно счастливыми! Здесь важно отгородиться от давления общества и окружения «советчиков». Это только ваша жизнь. Не позволяйте сомнением снова поселяться в вашей душе!
Не позволяйте сомнением снова поселяться в вашей душе!
«Мне стыдно признаться»
Комплексы и чувство стыда сидят внутри и не дают спокойно жить. Но кому об этом рассказать? Подругам говорить неловко: у многих из них по несколько детей, с которыми отношения складываются как по маслу. Разве они поймут? А вдруг осудят?
Да, такова догма общества: материнство — это святое, то, что дается свыше. А все качества: любовь, интерес и желание к воспитанию детей — заложено природой, которая тоже, вообще-то, мать. Однако этот стереотип создан обществом патриархата, который к деторождению мало причастен.
Маша Чеснокова — известный блогер, который специализируется на теме секса и не стесняется говорить открыто о том, что принято не обсуждать.
Фото: Instagram @chesnok0va
Она заявила, что внутренне ощущает себя чайлдфри (те, кто не хотят иметь детей), но осознала это уже после рождения младенца. Это не значит, что она не любит своего ребенка. У Марии хорошие отношения с дочкой, но она не до конца осознает, зачем нужно заводить детей, хотя допускает, что когда-нибудь ответ ей станет ясен.
Блогер своим примером показывает многим женщинам, что признаваться в своих проблемах и переживаниях — не стыдно. Негатив и подавление истинных чувств могут мучить изнутри, сделав только хуже. Стыдиться отсутствия интереса к детским занятиям, это все равно что стесняться того, что ты не любишь зеленый цвет или апельсины.
Я плохая мама
Каждая мама переживает, что она что-то недодает своему ребёнку. И вне зависимости от того насколько сильно и много она старается все равно периодически возникает ощущение, что я — плохая мать.
Разрешила ребёнку поиграть в телефоне, чтобы спокойно приготовить ужин — плохая мать. Пришла с работы поздно и ребёнок уже лёг спать — плохая мать. Даёшь ему соску — плохая мать. Не кормишь грудью — плохая мать. И таких ситуаций масса.
К сожалению, большинство стандартов навязаны из вне. Это не наши мысли и взгляды, это картинка, которую нам пытаются навязать. Причём в каждой культуре она своя. В нашей стране современная мама — это электровеник, который должен обслужить всех. Вкусно и полезно накормить, поиграть, красиво одеть, на развивающие кружки сводить, на плаванье отправить, китайский с ребёнком выучить, а в промежутках ещё и поработать. Но когда же подумать о себе?
Актуальность вопроса
Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».
Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.
Ощущение никчемности и чувство вины
Я не встречала людей, которые так подвержены самобичеванию, всевозможным страхам и чувству вины, как мамы. Первоначально я ощутила себя ужасной матерью еще во время потуг, когда появлялся на свет мой старший сын. Тогда врачи упрекнули меня в том, что я плохо тужусь и могу задушить малыша. А ведь роды у меня были впервые!
Постепенно, по мере роста и развития своего крохи, я винила себя еще больше – ведь он набирал слишком много или мало веса. Дальше – больше: я неправильно развиваю ребенка, не умею составить ему верный распорядок дня. Мой сын неправильно играет, я неправильно одеваю и гуляю с ребенком. И даже спит он у меня неправильно…
Выходило, что как мать я совершенно ужасна, несостоятельна и просто гублю своего маленького ребенка.
Когда такие едкие замечания делает малознакомый человек – их можно пропустить мимо ушей и забыть. Но гораздо обиднее было, когда такие вещи звучали из уст самых близких людей – я слышала упреки от своих родителей и воспитателей в саду, врачей в больницах и лучших подруг. Я прислушивалась ко всем этим людям: я действительно не состоялась как мать, и сыну моему со мной очень не повезло – за что ему такое наказание? Подобное чувство преследовало меня практически 6 лет.
Сыночек рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о младшем брате, дарил мне букеты и рисовал милые рисунки, сам научился читать. А я по-прежнему убеждала себя в том, что я отвратительная мать.
Я старалась не допускать плохих мыслей на эту тему, но каждый день приносил новые самообвинения: отчитали воспитатели, сделал замечание врач, футболка сына недостаточно хорошо выглажена, не подстрижены ногти. Все эти события вновь и вновь заставляли меня свято верить в то, насколько я плохая мама. Это чувство засело глубоко внутри меня и мешало наслаждаться материнством.
Слушайте сердце, а не окружающих
Люди всегда много говорят. «Я — плохая мать!» – это мысли женщины, на которую сильно давит общество. Соседи, друзья и родители всегда будут диктовать вам, как нужно правильно жить и как следует воспитывать детей. Слушать подобные высказывания можно, но обязательно следует фильтровать информацию. Среди нее будут не только светлые мысли, но также будет попадаться зависть и обиды. Люди могут вам говорить гадости только по той причине, что они восхищаются вами и не могут осознать, как у вас получается все успевать, а у них нет. Так что в следующий раз, когда соседка скажет, что вы — плохая мать, потому что у вас дома слишком прибрано, просто промолчите и трансформируйте негатив в позитивную форму. Вы хорошая хозяйка, которая успевает не только заниматься домом, но еще и находит время на ребенка и мужа. Слушайте свое сердце и поступайте так, как оно вам подсказывает. Не обращайте внимания на сплетни и злословье.
Как избавиться от мыслей «я плохая мать»
Идеальных людей не бывает. Ни одна женщина не рождается с умением правильно укладывать ребёнка, правильно кормить, предугадывать желания своего чада и по одному взгляду на ребёнка определять болезнь. Вашему малышу важны не ваши супер способности, а ваше хорошее настроение и те эмоции, которые вы можете ему дать.
Не сравнивайте вашего ребёнка с другими. Каждый человек уникален. И совсем не обязательно, что ваше чадо должно что-то делать и уметь тогда же, когда и другие. Если он не ходит в год и с его здоровьем все в порядке, не надо мучить врачей вопросами и слушать мнение окружающих…»а вот у Маши Ванечка уже в 10 месяцев ходил». Каждый ребёнок уникален. И ваш ребёнок научится все делать тогда, когда сам будет к этому готов.
Не слушайте не прошенных советов и ограничивайте свое общение с такими людьми. Порой после комментариев соседки или свекрови по поводу того, что ваш ребёнок больно много плачет, а значит вы что-то делаете не так, можно впасть в депрессию на пару недель
Не стоит обращать внимание и на советы о вреде соски, совместного сна, ношения в слинге. И вообще, старайтесь избегать любителей дать совет и высказать свое мнение. Если вы уверенны в своих решениях, не слушайте никого и делайте так как удобно вам и вашему ребёнку
Если вы уверенны в своих решениях, не слушайте никого и делайте так как удобно вам и вашему ребёнку.
Напишите свой список дел и решений, которые делает идеальная мама. Если по вашему мнению идеальная мама читает на ночь книжку малышу, лежит с ним пока он не уснёт, играет в машинки часами и одевается в тон одежде своего ребёнка, то делайте это по возможности как можно чаще. Будьте уверены, ваша самооценка вырастет в разы.
Не стесняйтесь попросить помощи у близких. Попросите мужа на выходных провести время с ребёнком, погулять с коляской. А сама примите ванну или посмотрите кино. Отправьте ребёнка на выходные к бабушке. И ребёнку и вам и даже бабушке это пойдёт только на пользу.
Перестаньте заниматься самоедством. В конце концов, вы не бросили своего ребёнка и не отдали его в детдом. Вы его любите и стараетесь делать все возможное что в ваших силах, чтобы он был счастлив
А значит, вы уже хорошая мать.
Больше отдыхайте и уделяйте внимание себе. Вашим детям нужна здоровая и счастливая мама. Если вам не хватает сна, то при каждом удобном случае ложитесь спать
Если вам не хватает выходов из дома одной, то пусть в вашей семье появится новое правило — вечерняя пробежка, прогулка мамы. Не забывайте про «наведение красоты». Ведь ничто так не наполняет женщину как уход за собой. А в это время с малышом побудет папа.
Старайтесь даже из отрицательных ситуаций вынести для себя что-то положительное. Если ребёнок заболел, не страшно, значит, есть повод посмотреть мультики вместе. На проблемы и неудачи смотрите как на небольшое препятствие в достижении тех или иных целей. Будьте позитивны. А подобное притягивает только подобное.
Если вам не хватает сна, то при каждом удобном случае ложитесь спать. Если вам не хватает выходов из дома одной, то пусть в вашей семье появится новое правило — вечерняя пробежка, прогулка мамы. Не забывайте про «наведение красоты». Ведь ничто так не наполняет женщину как уход за собой. А в это время с малышом побудет папа.
Старайтесь даже из отрицательных ситуаций вынести для себя что-то положительное. Если ребёнок заболел, не страшно, значит, есть повод посмотреть мультики вместе. На проблемы и неудачи смотрите как на небольшое препятствие в достижении тех или иных целей. Будьте позитивны. А подобное притягивает только подобное.
И помните, что за картинкой может скрываться совершенно другая реальность. И то, что вам пытаются советовать ваши родные или подруги — не истина в первой инстанции. Главное, чтобы ваш ребенок и вы были счастливы.
В этом видео вы найдёте ещё несколько советов как избавиться от угрызений совести и причины возникновения таковых.
